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蝴蝶过期居留当风吹翻一切，只剩下寂寞更沉淀... 2/11/2009 我都还记得总觉得如果不写点什么，就真的有点对不起10月31号那天，毕竟我也不想多年之后再次回想的时候没有一点点文字的纪念。其实我是一个激动的感觉过得很快的人，就像比赛完后我平静的走出赛场逆着人流的方向坐在温暖的房间和朋友们聊天，再次路过北门的时候一切都已经平静的像什么都没有发生过一样，用妞子的话就是，对于所谓的冠军，我愈发平静。 只是那些从前的种种，那些保存在残破的记分牌之后的故事，我都还记得。那些阳光明媚的下午，星光璀璨的夜晚，我都还记得。一粒粒激情澎湃的进球，一声声如雷贯耳的呐喊，我都还记得。一张张熟悉的面庞，一句句鼓励的话语，我都还记得。从95到99，从99到02，从02到09，那些人和那些故事，我都还记得。 那天去俱乐部，看到国安大巴上写满了球迷的支持，想想，现在的球迷胆子还真大，我们那会儿怎么就从来没想过往大巴上写字呢，都是写在了工体的大铁门上。看着那些痴心的球迷守候在俱乐部门口就为了见一见自己支持的队员，我默默的笑着，真是青涩的过去。我和泡沫在夺冠的那一刻，都哭了，哭着想起了曾经的自己。那些祈祷守候的日子。那种默契，没有经历过的人，永远不会懂。 看着电视里重复播放曾经的画面，想起了小时候跟爸爸看球的执着，想起了十几岁的时候追星的疯狂，那一抹绿，曾经给与了我太多太多的喜悲。曾经，赢了球，兴奋的拥抱每一个人；曾经，输了球，走在工体北路的无助；曾经，背每一个队员的名字；曾经，记录每一场比赛的分数；曾经，站在工体的大铁门后看训练。那些一起看球的朋友，我永远的都记得你们的摸样，我们的曾经，我们的青春和疯狂。 以前在车上，听到别人议论国安，总会有过去插一句话的冲动。而现在，只是默默的听着，或是不听，继续做自己的事情。早已明白，我已长大，国安也不是生活的全部，那只是某一个兴趣。一个让我有着太多回忆的寄托。夺冠进行时，越是在最后的日子里，我越发平静。只是当他把球票送到我的手中的时候，我还是一下子就感动了。呵，这么多年了，说过的那些话真的都实现了，果然没让我失望，2009年，最值得他纪念吧。我呢，还是会一直一直祝福下去。 从最初的在赛场上高声呐喊，到现在站在看台上静静的凝望，凝望那残破的记分牌，想想曾经的一幕幕，或许那些曾经的画面早已模糊，那些珍藏的照片，早已泛黄。可那一抹绿却承载了太多太多。这些都在10月31号凝结成了一个符号，凝聚成了一颗星，永远的镶嵌在了队徽之前。那就让我们继续呐喊吧，we are the champion！ 29/8/2009 绵长的文字是送给这个夏末最好的纪念。1、这半年来，总是反反复复做着同一个梦，梦着同一个人。一种很奇怪的感觉，明明是很久很久不联系，很久很久不曾想起，却清清楚楚出现在梦中，每一条掌纹，每一丝发丝，都清晰的触手可及。回想起那些一点点消失的时光，却只剩下一些残存的记忆碎片，很想发条信息做个简单的问候，却犹豫许久之后，还是存入了草稿箱。今天走在街上，耳边忽然传来了奶茶那首熟悉的《后来》，没想到后来的后来，我也会随着这首歌浅浅的哼唱，有些人一旦错过就不再。
2、我一直觉得自己的记忆是好的，可时间久了，还是难免会出差错。所以我一直坚持着在这里写博，哪怕是一两个字也好。虽然生活已经麻木到没有什么想要呈现出来，也不想说给任何人听。但是，一个月，三个月，半年，总是想要更新一次，让这里不是那么的荒芜。然后看着焕然一新的博客，每次到来，仿佛还是会有一丝油墨纸的清新。哪怕只存在一刹那，也是好的。
3、每次提笔之前，想写写那些过去的事情，就会不知不觉读者以前的文字，虽然那份心境早已不再。连同当时的那些感情一样，跟着时间一起汩汩的流过，在身后起伏。蜗居在北京，认识了一些人，又与一些人陌路，擦肩而过。尝到了真情与释然同时也经历了离别与不舍。种种之后，收获了一份平淡与坦然。在这夏日灼热的空气中，夹杂着旧时的伤感，留下了时间的余味。
4、这一个月的实习，听着很多人的抱怨，有人嫁了，有人离了，有人忍受不了辞职了，有人为了更好的生活跳槽了，有人傍着大款老公天天不回家了，有人轻松游走于成群的女人之中还是最后想着自己的家，有人恋了整个青春时光最后还是抵制不住岁月的蹉跎终归散了，有人以为生活的全部就是为了老婆孩子的幸福最终还是一切都没了。听着他们的叫嚣，我忽然就对整个世界厌倦了。没人能够期许你一个完美无瑕的世界。如果真的找到了，或许就得牺牲什么，就像整天挎着LV,穿着Burberry的女人，就注定得不到爱情。或许每个人都有选择生活的权利，却又不得不放弃什么。或许我真的应该狠下心去淌这趟浑水。
5、我有时也想安静的守在原地，看着季节的变化，看着树叶凋零，看人来人往，看日升日落，看着一轮一轮时光的轮回。所以我安静的写字。不是刻意的逃避，只是为了提醒自己不要忘记做那个明媚坚强的自己。我承认我骨子里是胆怯的，我害怕面对伤口，害怕面对伤痕，害怕剥开隐忍面对回忆，害怕未来见到一个不是期许中的自己。然而有的时候，我是不是应该学着戴着面具去面对恐惧去宽恕和逢迎那些厌恶的人。因为，这才是游戏规则。
6、人有的时候，是需要一个容器，去盛放另外一个自己。记得有一本书讲过，人一共有24个自己，只是经过了时间的洗礼后，只能保留一个吧，在不断的丢弃与选择间，或心甘情愿，或不情愿的丢掉那些与世界不符的那些灵魂。或许最终保留的自己，都是最厌恶的吧。有时看看自己虚情假意的嘴脸，都觉得很讨厌。只是我还是想在某些安静的时候，留下些什么，暗访灵魂，让自己怀念。
7、“如果一个女人把自己超过三分之一的时间用在了你身上，那么请姑且相信，这个女人爱你。哪怕她在演戏，她还在和其他男人暧昧，她还在和其他男人选择和被选择地演戏，她还在挂，还在挑，还在选。能花三分之一的时间在你身上，就是真的。
如果一个男人把自己超过三分之一的总收入用在了你身上，那么姑且请相信，这个男人爱你。哪怕他在演戏，他要考虑他的实际收入，他要消费，他要储蓄，他要应酬，能花三分之一收入在你身上，那就是真的。
没有多少女人会真心在男人身上花时间了。现在女人都功利、现实。如果你不是千万富翁，就别以为女人是贪你的钱财。何况这个年头，女人想赚钱，途径很多，方法很多，也很直接迅速。所以男人们无需异想天开，没几个女人会在意你们那几个小钱。所以，泡你的人，和陪你的人，都是在真心地逢场作戏。至少他们还相信爱情，还期待爱情，还很纯真，还很善良。
那些为你赶路，为你计划，为你安排，为你消费的男人，请你珍惜。也许他们并不富裕，但愿意为你花费一周乃至数周的薪水，博你一笑，和彼此的开心快乐，那么他是爱你的。他是一个有道德的人，他演技高超。
也许你不相信爱情，也许你不能再爱，也许你觉得世界庸俗，也许你觉得没有什么可以相信。请相信一切都是真的。那个男人深夜里给你发来信息和问候，在很多时间牵挂着你，哪怕他在莺莺燕燕的包围里，只要他还记得你。
也许你觉得这个世界物质，这个世界残酷，这个世界没有真爱，这个世界虚伪，这个人生虚幻，请相信一切都是真的。那个女人跟朋友聊天会谈到你，在睡前想到你会笑，哪怕第二天她要赶赴其他男人的约会，只要她还念着你。
那么，请善待那个真心欺骗你的人，请珍惜为你演戏的人，让我们认真地逢场作戏。”
在开心网看见这则转帖，很受震撼。
不想把世界想象的太简单，不想把男人想象的太大方，我深信一个男人如果愿意拿出三分之一或者更多的钱给予你为博得你快乐，那么是真心在乎你的。虽然这不能够代表一切，但是如果你看见那些小气的男人给自己伴侣花钱精打细算，或者扭扭捏捏的时候，你就会发现舍得花钱才是足够爱你。
绵长的文字是送给这个夏末最好的纪念。夏去秋来，提醒我又快到生日了。我始终难以忘怀两年前的遗憾，我再也没有了20岁的生日，也就再也不想过生日了。你听得到吗？ 25/7/2009 I have a thing for youI have a thing for you，
这还是在A准备IBT的时候对我讲的句子。
转眼，她就要迎来“三战”了。
昨天在QQ上遇到小明儿弟弟，
不咸不淡的聊着生活的近况，
想想都过了一年了，
大媛儿姐姐还是没有去大连。
也没有去的必要了吧，
那个看完欧洲杯的早晨，
那双像黑石子一样明亮的双眸，
也应该要从记忆中抹掉了。
翻看以前的文章，
这一年，寥寥数字，
仿佛就真的像这一年一样。
简单，平静，充实。
拿到了两张证书，放弃了两张。
这样还好，挫败感还少了那么一点点。
有的时候，不想世俗。
却又不得不被世俗的生活牵绊着。
特别是当自己的一些想法都被自己否定的时候。
或许以后的以后，
我们都会成长成自己曾经最看不起的一种人。
为生活，为生存。
不出国，不考研，
只有简单的做个无薪的INTERN。
每一年的夏天都不同，
想专注的想些什么，又太过杂乱，
不同的时间交织在一起，
回忆是带着苦的甜。
“有些人只能缅怀，有些事只能回忆。生命中已经过去的岁月谁都无能为力。无论是爱过，恨过，快乐过，悲伤过，最终还是被时间翻过了那一页。
这个夏天又有什么不一样。 走走停停，唯有走着，才不后悔。 写在七月的尾巴 07/25/2009 21/5/2009 北京下雨了在啸坤很有人文气质的一首歌中,有着雨季的舒缓，忧而不伤。 超越愤青的摇滚限制,经历了一段成长。 回顾皇城脚下的种种，感叹这个时代的忧愁。
今天坐在东方新天地里面的KFC里看着体育新闻。 忽然有点茫然，有点恍惚。有说不上来是不是高兴。 小的时候，不止一次想过这一天。 可当真的来的时候，却又觉得不太真实。 或许，这一天来得太迟了吧。 又想起了那段站在铁栅栏外的日子。 清晰地却还触手可及。 在雨水的洗涤后，这种情感，历久弥新。
跟朋友在路上闲聊，想着将来。 又做了一个无奈的决定，从来没这么失败过。 可未来呢。原来最难的两个字，是坚持。
北京下雨了，在这座皇城， 或许很多人一直在跟我同行， 用另一种方式。 27/2/2009 【回忆翘·琳】 可惜不是你
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或许不是戏如人生，而是人生如戏。 等学3的日子里，每一天， 我也一直一直都在想念那个可爱的小姑娘。 有点任性，有点霸道，有点体贴，有点倔强， 却一如既往爱着柏翘的FIONA。
柏翘与Fiona的青葱岁月， 一直十分令我动容。 没有特别营造的浪漫氛围， 没有过分的煽情情节， 没有纠缠不清的三角关系， 甚至没有过大的高低起伏。 就像两个刚刚长大成人的还带有孩子气的大孩子， 纯纯的相识，淡淡的相恋。 仿如一杯加了青柠檬片的蒸馏水, 清纯中带一点点酸酸的苦涩， 自然、纯净得无半点杂质。
其实我一直很抵制看学2， 即使我知道这是一部剧，这是假的， 但我还是无法接受FIONA的离开。 我知道是演员档期的原因， 我也知道，或许编剧也认为， 唯有把FIONA写死， 柏翘才能接受新的感情。
总有一些人是我们等不到，我们错过的。 当柏翘终于学会果断，有勇气拔枪的时候。 他却永远都救不了自己心爱的女人了。 就像那首老歌轻轻的哼唱， 我终于勇敢一点，你却不在我身边。
网上都说TVB剧两大天煞孤星，李柏翘和程至美。 笔回老套，还是要讲Ada的，还是要讲妙手仁心。 而对于妙手仁心，Ada，只是这个，恐怕成了所有人心中的经典，Jackie！
不知多少人，谩骂编剧冷血，写死了这么一个恰似在人间的天使。 难道Jackie的苏醒，真的只是为了跟所有人say goodbye？ 只是为了留给paul一条新的感情之路？ 真的是无所谓好与坏的，只是， 当看到了两个熟悉却又陌生的脸庞的时候， 心中，不禁涌起了淡淡的遗憾。 仿佛一夜之间，所有的事物都得以迅速的生长， 人与人之间的关系，变得坚硬起来。
哪怕小王子，都抵不过时间的洪流，成长，似乎是如此的顺其自然。
最后还是要老套的说一句，明天永远有想不到的未知。 珍惜眼前人。 29/10/2008 你心里想起了谁她，坚强的生活，独立着等待，一人晾衣服，一个人擦头发，一个人吃盒饭，一个人抽烟，一个人换轮胎，一个人对付嚣张的乘客，一个人开出租，然后给每一个人讲述她四年的等待。
他，隐姓埋名，为了生存，艰难的前行，在暗处默默注视他爱的女人，却无法再回头，因为走得太远，回不去了。原本只是一座很小的城市，但那林立的高楼，川流不息的人群，却把两人拉开，拉远，看不到彼此。
爱一个人，究竟能等多久。是等待，是追逐，是放手。每个人都有自己的选择。或许你固执的认为，可以等，痛苦的快乐的疲惫的一直的等，但那究竟是一种等待，还是不愿醒来面对结果的逃避呢。
李米选择坚强的等，等来的只是回忆。有人说，李米是幸福的，手是空的，心却是满的。因为她有回忆，有时光，有爱。
忽然想起，下午的时候，婷问我，你说周苏红真的能照顾汤淼一辈子吗。我想，是能的。不是玫瑰，不是烛光晚餐，不是钻戒，其实一起分享才是最幸福的事情，不管好事还是坏事。
最后一幕，黑白影像里，她站在天桥上心碎无悔地独白: 后来他跟我说，遇上我是他这么大最开心的一件事。
那么此时，你心里想起了谁呢？ 24/10/2008 The pursuit of happyness恩，是happyness。片中的主人公拼错了单词，但是谁也无法否认，happyness就是happiness.就像影片的寓意一样，无论贫穷还是富贵，都无法阻止人们对幸福的追寻。
打开SPACE，也有将近一个月没有写日志。涛说，开心的时候，是写不出来日志的。我想也是，那么就权当这些天过的很开心很开心吧。
蓝天是美好的，秋风也是美好的，晃动的斑驳的树影是美好的，天气冷的日子，泡上一杯热奶茶，暖手也暖胃，我想，也是美好的吧。降温了，穿着厚实的衣服，围上喜欢的围巾。
我把脸埋在大衣的领子里，深深吸气，闻到衣服上散发出来的淡淡的洗衣液的味道，有一种踏实的厚重感。只是我的手始终冰凉，看来是该去买副手套了。
大家似乎都很忙碌，忙学习，忙考研，忙出国。年轻的我们哪一个不是在追求着这不着边际的幸福。只因为一句无怨无悔。20岁以后的日子，便不能再肆意挥霍父母的辛劳。
想出国，可几十万的花销却不忍再让父母两鬓斑白。家中从清贫到富足实属不易。还是工作吧，凭自己本事，脚踏实地。深造晚几年，也不是不可以等。可耻的不是花钱 可耻的是从不经过努力却完全的依赖家庭。其实除了风花雪月，我很少发这样的牢骚。
嗒嗒说，每个冬季的来临都无法让人平静。这个冬季，最大的心愿，就是过六级。给自己定了很多目标。只希望自己不要再懒惰，努力的走完剩下的一年半。不留遗憾。
昨天晚上，做了一个很奇怪的梦，也很悲伤。梦到了一个未知的名字。醒来后，我努力的回想，却终究还是忘记了。我总是对自己讲，不要相信直觉，又总是在潜意识里告诉自己，对不好的事情的直觉都是很准的。警告自己，不要再胡思乱想。心里却也明白，这一天总要来临，只是我不希望那么快那么突然。
Suddenly,I am reminded a remark,
私 が あ な た が 好 き な た め、私 は 地球の上 で い か な る人に 比 べ て す べ て あ な た が 好 き で す
我喜欢你，我比地球上任何一个人都喜欢你。 6/10/2008 。。。昨天真的很冷，肯定比去年4号那个冷雨夜还要冷。
稀稀落落，不到5000人。刘悦说，球市真好，主席台的票10块一张。
我却觉得从头到尾我就不该来。
不管是在俱乐部拿票遇到的小麻烦，还是整场乏味的比赛，抑或是最后的那张黄牌，和没有看到LIV的大逆转。
这些都说明，我去，本身就是个错误的决定。
妞子说，现在好乱，感觉到了末日了。
回家路上，我一直在想，明年会是什么样子。 24/9/2008 let·s start from here上善若水。 我只是想到了有个人在三年前的今天送了我一本老子的《道德经》，还有满页的他的批注。 我始终认为，那是一份很特别的礼物。 只是后来，被我弄丢在家的某个角落。就好像弄丢了那个时候的心情一样。
哥发来短信，说：妹子生日快乐啊。 我说：你今年倒是很准时。我很欣慰。
收到的信息太多，收到的留言太多。 没有一一回复，只想说声，谢谢你们的惦念。
其实我是一个特别不喜欢给自己过生日的人。 我想不出来除了吃喝玩乐还有什么能送给自己。
昨天去剪了头发，把分叉都剪掉了。 忽然觉得，给我自己的大脑减负了。真好。
MOMO赏了我一个心形的蛋糕， 只是我好像不记得我吃了多少了。 闭上眼睛许愿的时候，大脑一片混乱。 想想才觉得，好像最想实现的愿望。 被我忘记了。
不过这样也好，不是愿望的愿望，可能最容易实现吧。
没有我的提醒，你果然还是忘记了。 那么我替你对我说，媛儿，生日快乐。 21/9/2008 路一直都在17/9/2008 仰望。仰望北国的蓝天。安宁。祥和。
1、 跟嗒嗒像逃难一样朝着沁园的方向奔跑。雷电交加的黄昏衍生出触摸不到的恐惧。我对 她说我们举着伞就这么走会不会被劈死。还好暴风雨后就一定会有璀璨的蓝天。就像今天的午后。湛蓝。宁静。
2、路过水立方和鸟巢的时候苦练PSP的我忘记了看那最后一眼的圣火。终于一切还是尘埃落定。当大家都在盛赞这巨大的无以名状的成功时。有一种情绪我却始终难以逾越。 “没有胡佳，奥运淡了。”这是我在搜索他的名字的时候无意中看到的博客标题。看来这堵住胸口的遗憾还是有人能懂。我笃信了4年我们能在08年相见。不是奥运，不是水立方，那是不是会在北京的某条街道呢。其实我只想亲口说声谢谢。
3、我一直在想如果没有5年前自己任性的坚持，也没有哥哥淡然的微笑。那么现在的我会不会也像所有人一样对你们这个领域的人唾骂摒弃。我曾开玩笑的对他说你们应该去参加残奥会。可现在盲足果然进了决赛。输掉了比赛，却赢得了中国。我曾经对三说：“看着大家这么骂你们，但是还有那么多真正为梦想努力的人他们看不到。”三说：“这些是改变不了的，有真的为了梦想而努力的人，但真正这样的人是不会在乎别人是不是看见他们的努力了，他们在乎的是自己对的起自己。”
4、一起放的那只孔明灯，你现在飞到了哪。今年的中秋节，第一次没有和爸爸妈妈一起过，也没有吃一口我认为这个世界上最难吃的糕点----月饼。收到了很多祝福的信息，却没有一一回复。不过还是感谢大家的惦念。中秋节快乐。今年的中秋节，过得很开心。
5、给寞寞切蛋糕的时候我就在想，一个星期后的自己是不是也要重复这样的画面。过了20岁之后，默念日历上的数字，却始终不想到生日的那一天。我总是感叹，过一岁老一岁。妈妈问我，今年想要什么礼物吗。我想了许久，我想要的，或许也得不到吧。
6、寞寞说，她的单词书准备开始背LIST 17了，我说好巧哦，我也要背LIST 17了。那我们一起背吧。看着买了很多的词汇书，阅读书，听力书。却依旧崭新。似乎过了高三之后就没有专注的学习过什么，其实我这么说也并不是想说明我高三就认认真真学习过。我只是有些想念那段手持梦想却被我再最后时刻放弃的日子。其实我还是想走那条路。
7、又开始回顾老歌。王菲唱《只爱陌生人》唱得太天真，天真的却让人都想反朴归真。许是一个眼神，许是一种体温。我们在生命中行走,看不同的风景,遭遇不同的陌生人。忽然想起金城武的独白“每天你都有机会和很多人擦肩而过，而你或者对他们一无所知。不过也许有一天，他会成为你的朋友或者知己” 31/8/2008 31/08/2008 这个夏天的尾巴衍生出些许疲惫繁琐的时光美丽姐问我，现在不失眠了吧。 我说，累都累死了，还有时间失眠吗。
这个夏天的尾巴，开学伊始，忽然觉得很累很疲惫。
1、 距离8月23号跳水的所有比赛结束已经有7天了。可我却依然很纠结，这种纠结甚至比三年前十运会的那次失败还要让我难过。每天都很想念胡佳，这种想念让我觉得甚至有些偏执。
虽然在今年2月，在水立方的跳水世界杯上就隐约感觉到或许你的那条路越走越远了，可我却依然那样执拗的相信，你那么坚持，或许老天也会给你奇迹。
昨天翻看曾经的QQ签名，
2005年8月25日 17：29 ^为了2008年的相见，真正努力一次^
2005年10月2日 13：01 ^2008年我们一定会见面的,胡佳加油!^
一直笃信，我能在北京的晴空下，在十米台上，看你卫冕。在7月大名单出来之后我没哭，因为我知道或许你的伤病真的不适合这次的比赛，在8月林跃和火亮夺得十米台冠军的时候，我也没哭，我也从心里为两个小孩子开心。
但是当你说“即使眼睛瞎了，也要跳下去”的时候，我一下就受不了了。也不敢想象，在一贯的微笑背后，有怎样的失落，和怎样的难过，不可言说。
我始终记得，高三那年，每当学习到很累，想放弃的时候，总会看看你的视频，想想你带来的那种坚持。我要考上大学，要在水立方看你。为了这个信念，我一直在努力，真的努力。可当我真的考上了大学的时候，却不知道，你的那条路，走得那样艰难，坎坷。
而我终于还是没有在水立方看到你，我所得到的也只是你在QQ上对我说的那句“我还是放不下，我要在坚持四年，争取下届奥运会”。我有时也在想，从什么时候起，你这样一个陌生人，是怎样，成为我心里最温暖的力量，在生命的过程里感动着我，让我不想放弃。
小的时候，总是希望你能拿金牌拿第一，超过田亮。时光辗转，现在的我，只是希望你能不要再那么固执，那么执着，眼睛做手术，不打麻药，那该多疼。只想你能好好养好伤，健健康康的。如果真的有2012，希望那个时候的十米，能圆你最甜的梦。
2、 嗒嗒今天说，媛儿你确实瘦了，你看你腿都细了。 我说，整天不吃晚饭，能不瘦吗。 给聪过生日时吃的烧烤，是这一个月以来第一次认认真真的吃晚饭，吃牛羊肉。脸上的痘痘像火山爆发一样让我根本不敢去碰那些刺激性的食物。可我最终还是没忍住，大口大口的咀嚼着那些像炸弹一样的食物。记得学车时那个姐姐说，有些人，再怎么不注意都不会长痘痘，有些人再怎么注意也还是长，只怪咱们命不好。
聪，是一个很完美的女孩。我想不出别的词来形容她。成绩好，拿国奖，会画画，优秀到让人有些嫉妒。这才是我所喜欢的女孩子，大气，优雅，有内涵。那似乎是一个我无法企及的高度。有时也很开心很庆幸这样一个女孩能生活在我的身边。毕竟，身边的太多朋友被我冠以了狐朋狗友这个称号。一起逃课，一起吃喝玩乐。可聪不是，她的存在时时刻刻在提醒着我，作为一个人存在的价值。
忽然发觉，我们的相识，可以以年计算了。我们6个。这样，就走过了看似漫长却飞逝而过的两年。似乎每个人都有自己的生活，却又时时刻刻都在一起。一种很奇怪的感觉。姐姐说，大学，最应该珍惜的就是同寝室的朋友。虽然我经常不在寝室，可我却依然珍惜你们，我的朋友。
3、 学车的时光是一段漫长的等待。祝自己好运。 23/8/2008 想念。让我泪流满面。十天前，当月亮组合拿到十米台金牌的时候，美丽的水立方，两张羞涩的面庞，如果没记错，正是在2005年的全运会，那场被媒体炒的火热的巅峰对决中，我也记住了他们俩，还有今天那个手捧银牌快要哭了的周吕鑫。他们都好年轻，年轻，就意味着拥有一切，拥有整个世界。看着他们一次又一次跃入水中，眼前浮现的却是另一个身影。四年前，站在跳台上的是他。
四年后再看梦之队的比赛，想着他那是一种说不出的滋味。
在2000年的悉尼奥运会上，我第一次看他的比赛。那时他17岁，只是个稚气未脱的孩子。之前并不知道名将众多的梦之队里还有个叫胡佳的小将。那个时候我还太小，只是依稀记得，他拿了好几个十分，却在最后一跳中失误了。他像个小石子一样落入水中，一直碧水，泛起阵阵涟漪。那场比赛他输了，输给那以后名声大震的田亮。赛后在田亮与观众分享夺冠的喜悦的时候，这个17岁的小孩儿，只是微笑着在他身后为他拾起掉在地上的国旗，我想，那个时候其实他心里和田亮一样高兴。我突然觉得这个小孩儿很纯净。
2004年雅典奥运会十米台上，所有人都把目光投向田亮。那个时候，外表阳光的男孩早已成为了媒体与观众的宠儿。很少有人注意到胡佳，这个4年前因顶替受伤的黄强才参加奥运的幸运者。在前四跳仍落后的胡佳在最后两跳上演了绝地反击。如教科书一般的动作赢得了观众的喝彩，也终于赢得了裁判的青睐。一切都那么完美！ 没有欢呼、少了张扬，胡佳一如既往地还是那么平静。除了出水后那振臂时的微笑，连拥抱都那么安静。胡佳说，我没哭，但我们教练哭了。
我记住了那个笑容，那个拥抱，那张稚气未脱的脸，从此跳水台上他就是我唯一的牵挂。
我恨死了十运会，恨死了媒体的疯狂炒作。看完比赛，自己一个人，在大街上游荡到11点才回家。那次，我是真的哭了，不是为了输赢，不是为了比赛，我只是单纯的难过。赛后他依然平静，如一池碧水。依然纯净，虽然眼角已经略带沧桑。
随后，便失去了他的消息。直到一年前，我才知道，他依然拼命，依然执着，拼掉了视网膜，拼出了一身伤。视网膜脱落，我看着这五个字，心里阵阵发寒。两年的时间，在伤病中荒废殆尽。
他说，他爱跳水，爱他的跳台，即使眼睛瞎了，他也要回去训练、比赛。当田亮因为那样的原因离开国家队时，他却倒在父母的怀抱里痛哭流涕，为了他的跳水，为了他看不见的未来。
最终，我还是没能在水立方看到他，心中虽然遗憾，但却也平静而淡定。不管从哪里起跳，他依然永远是我心里的跳台王子。今天的跳水队没能如愿拿到十米跳台的金牌，不知道又有多少人能想起他。澳大利亚人的最后一跳近乎完美，却也只是近乎，我心中的完美，永远停留在雅典。在那个浩瀚星空的夜晚。刚刚在电视机前，我哭了。不是因为中国没能拿金牌。只是单纯的想念。想念。让我泪流满面。 19/8/2008 08/19/2008 三年后在工体的石阶上刻下祝你生日快乐。【收集感动·给以后怀念】 1、 体操男团夺冠的那个早上我起的很早，尽管前一天身上练习打轮儿的疲惫拖着自己倦乏的身体瘫软在床上，但还是在清晨的阳光与地平线呈45度的方位时叠好了被子。一个煎鸡蛋，一杯酸奶，几块COOKIES，守着电视，等着小鹏，等着男团。近乎完美的表现使我一度忘记了雅典那个灰色的夜晚，那个晚上，当小鹏蹲坐在地上的时候，我哭得不能自已。一切都过去了，就像黄玉斌头密密丛丛的银色发丝一样，四年的洗礼与蜕变，他们完成了。金镶玉的奖牌所散发出的光芒与小伙子们脸上的泪丝交相辉映。小鹏说“有人对我说，两年没见你了，以为你再也不出来了，我当时快哭了”。其实我也快哭了，只是我从来都没有怀疑过，从97年的世锦赛11年的时间，成长的蜕变的成熟的却是一成不变的信任与支持。小鹏。
2、 乒乓球男团夺冠的这个晚上我没有在电视机前，国贸的广州菜馆里边看电视边与朋友聊天，间隙的功夫王皓已经1-0领先。我想我怎么觉得我还没怎么看他就领先这么多了。想起了体坛周报上波尔对王皓的评价：如日中天。或许此时的他早已不是在雅典那个心理素质极其脆弱的王皓了，这样真好。想想17岁出道的他直板横拍把萨姆索诺夫打的晕头转向的情景，转眼已经8年。8年的蜕变使他早已洗去了稚嫩的羞涩取而代之的是豪迈的霸气。我妈说，我就是喜欢王皓，长得真好看。我说，他所招人喜欢的地方，不仅仅是长相吧。我从不轻易喜欢一个人，但如果支持他，那一定会是很多很多年。路未央，继续继续前行。王皓。
3、 这次的奥运会有太多的惊喜与奇迹，从开幕式的老谋深算，给了世界一个淡雅庄重的中国就注定了这次的北京要用16天的时间让世界铭记中国文化与世界的交织绵长。菲尔普斯的8金梦想让我一度也忘却了曾经的索普带给我的深刻的感动，郭晶晶4届的努力与坚持让我在她站在领奖台的那一刻摈弃了之前对她所有的偏见和不满，杜丽两次落泪让我明白了一个女孩子竟然可以坚强到这个地步而让全世界肃然起敬，林丹和肖钦在夺金后的军礼让我彻彻底底被一个军人长久压抑后所爆发出来的能力所震撼……其实我并不是一个为奥运欢呼或者强烈爱国的人，但当五星红旗升起的时候谁都没有理由拒绝心中的澎湃。当志愿者的时候，习惯了微笑习惯了问您好习惯了说一句MAY I HELP YOU。好像长这么大头一次觉得帮助别人还是很开心的。奥运已过半，当一切尘埃落定的时候，在志愿者的奉献和运动员的拼搏面前，没有任何人可以以任何理由对准备了7年的北京，对16天的惊喜，对悠久的5000年，说上一个否定。一定没有。
【微笑转身·你还有伦敦】 1、 **晨曦﹌ 23:05:22 那天同学说到阿迪的广告 说到你。我就跟她们解释，说胡佳有伤，状态不好。说得自己都快哭了。没有比赛的日子，不知道你在做什么。还是希望你能开心快乐健康。 ∮HHH∮ 23:08:29 谢谢~~真的谢谢你们的支持，我觉得我还是放不下，所以我会再坚持四年，争取下届奥运会。
“我们总是企图安排命运，到最后还是被命运安排”这是他的QQ签名，我不知道当他写下这句话的时候心中藏有多大的遗憾和悲痛。就像婷说的，在家看电视一定不好受。努力了那么久奋斗了那么久拼搏了那么久却还是像看客一样走完了忙碌的2008，红色的北京，你不在。我一直嘲讽的对跳水队说，你们就欢呼吧雀跃吧，全世界忘了他才好，就只有我记得。没参加北京奥运会，这根本就是我一直以来耿耿于怀的痛。还要坚持四年，这是一个怎么样的概念，通往伦敦的路上，只希望你快乐，不要再受伤。永远不要。胡佳。
2、 婷说，为什么我喜欢的总是拿不到金牌，当年莫慧兰就是什么都没拿着，不过还好程菲有块团体。我也很奇怪，就像04年的雅典奥运会，小鹏不可思议的发挥失常，王皓最后的一刻功亏一篑都让我留下了深深深深的遗憾。认识程菲是在05年的全运会，一出场，这个女孩就给我一种从来没有过的清新的感觉，很纯粹，很干净。当程菲跳横空出世给世界一个震颤的时候，我知道她能成功，一定可以。跳马和自由操的比赛，一直悬着的心在两次失误中缓缓的落下，“没机会伦敦了”朋友对我说。看着程菲趴在陆善真教练肩上的时候，我也紧紧握着拳头，或许我们还是要再等四年。程菲。
3、 知道刘翔退赛的消息是在中午站岗的时候，当时所有人都震惊了，是所有人。想到了他会输想到了他拿不到奖牌，却从来都没有想过他会退赛。不过这未尝不是对他的一种解脱，其实有时，放弃比坚持更需要勇气，特别是对于一个被推到风口浪尖上的人。这四年他过的有多辛苦是那些给予他压力的人无法想象的，我也无法想象。我很少关注他，即使是在04年那么辉煌的夜晚之后，我都很少去关注这个有些自信过头甚至是张狂的少年，也或许是因为我结识他太过久远，01年的大运会在所有人都还不知道中国有这样一位会成为飞人的运动员时，我就猜测他或许会给世界一个惊喜。他确实做到了。全民偶像在那一夜诞生。中国人太过看重金牌和荣耀，肩上的压力一磅一磅，身上的伤一点一点聚集，所以今天这样一个结果一点都不意外。我没有替他遗憾什么毕竟对于运动员来说身体健康才是最重要的，这是一个正确的选择。好好养伤，今天看到一句话“我们爱的是你不是金牌”刘翔。
【嘿·生日快乐】 再次回到工体的感觉很特别，出乎意料的平静。我微笑的看这周边的一切工体一点都没有变，除了体育场的外围刷上了新的白色的油漆使这座年代久远的体育场仿佛年轻了10岁。只可惜看台号码都变了，涌动的人流也迫使我没有机会去看一看曾经的小白楼是不是还是伫立在那里陪着体育场一起荣辱兴衰。工体宾馆也人去楼空，我对哥哥说，这里的烤鸭可好吃了。我坐在看台上，不想再赘述比赛的过程，不是自己国家的比赛跌宕起伏都与我无关。我细细的看着工体的每一个角落，电子大屏幕，主席台，曾经的7下，夜场的灯……其实一切都没变，那种熟悉的感觉来回涌动。一串串回忆破茧而出。与国安有关的日子，我轻轻吟唱。
比赛结束，22点50分。离零点还差一小时10分钟，你的生日。我想我该留下些什么，比如四个简单的字，或是一句轻轻的问候。想想曾经在小白楼前的签字合影送礼物都成为了历史了，时间过得很快，快得让人措手不及了。只是曾经的小女孩儿已经长大了，曾经的少年也已经成熟了蜕变了。球是缘，对它和国安所给给予我的一切，我心存感激。包括让我结识了有点狂妄有点可爱有点自恋有点坚强有点聪明有点让人感动的你。长河划过世纪末影就允许这份感动让时间惭愧。好不好。三年后走进工体。石阶上刻下，祝你生日快乐。杨昊。 8/8/2008 08-08-08 红色的八月。留个念。1、CC说，你看今天这日子多吉利啊。可今天值得铭记的不仅仅是这样一个日子吧。我不知道自己算不算是一个不爱国的人，还是生活在鸟巢的周边，早已在每一轮太阳的东升西落中习惯了也见证了国家体育场的恢宏。每天回家都要走四环，每天都要路过鸟巢，每天夜里看着灯火通明的北四环，每天都在默念倒数心里的日子。很多朋友都说奥运来了很激动很兴奋，可我却真的没什么特殊的感觉，除了希望中国队希望我喜欢的队员能够夺金，其实一如几年前，十几年前熬夜看着一场场比赛一样。而且直到现在我还在为奥运带来的种种不便而耿耿于怀。不过小明儿弟说，你还是老老实实在迎接奥运吧，毕竟一辈子就一次。没有去看奥运圣火传递，志愿者几天之后开始，昨天看了男足的比赛，奥运还是来了，北京加油吧。你们都加油。
2、前些天看到一个帖子是讲人是有前生轮回的，在引导下当全身放松于催眠师的话语中时就能看到自己前世的摸样。我也在午夜的12点打开了所谓的音频想探究一下自己的前世。当我仰靠在座椅上听着音频里让人一点都不觉得安心的男中音的时候，突然有一种很莫名的恐惧，仿佛是心在一点一点的掏空。然后我睁开了眼睛关上了音频。“我死了你过多就开始笑”我忽然就想到了这句话，然后在QQ上发给一个朋友。“你丫吃多了吧”几秒钟之后他给我打来回复。我知道这是他所能给我的最最安心的答案。对于现在的生活我心存感激，又何必去探究那已经回不去的过去。
3、我在红色的8月坐上银白色的大巴车去驾校，早晨6点。身边是同样睡眼惺忪的男人和女人们。旁边飞驰而过的一辆辆红色的公交车，车上满是挂着通行证的奥组委人员和志愿者。我透过紧闭的茶色车窗看出去，鸟巢前的隧道开通了，想着北京有多少条道路只有在这短短的隧道才能感受到午后畅通的交通。耳畔的歌声若隐若现，时而呻吟时而叹息。我闭上眼睛想象着银白色的公交车在这不拥堵的长长的公路上穿行，宛若一支绵长的航船，不会搁浅。
4、“对于任何感情我从未首先的从中退出”，对人对物，对任何事情。我可以不动声色的完成好每一个加之于我的角色却始终不会违背我的心。心情不好的时候也只是会关掉所有的聊天工具把手机拔掉电池扔在枕头底下。然后再在几分钟之后开机等待着一个个着实无聊的信息。就像很多时候，总是在凌晨接到一个个的电话然后揉着惺忪的睡眼听着听筒另一旁的人絮絮叨叨的让我耳鸣的倾诉。我始终不能做到决绝的冷血和无情。
5、那天坐车路过南锣鼓巷，向里面观望满是各种肤色的外国人，朋友开玩笑的说，南锣鼓巷这种地方也就骗骗老外了。我干笑了几声却没有觉得她的话有什么好笑的。很久没有去了，黑芝麻胡同，炒豆胡同，北的酒吧也不知道有没有盘下来，每次看着MSN上闪烁的头像，我却总是说他在忙，不要打扰他了。又在一遍一遍的看他的文字，从头到尾，看着他的蜕变。
“北，我觉得我上大学两年经历的，还没有你一天经历的多。”
“媛儿，你还小，慢慢来。”
只是，你确实是给我太大影响的人，是第一个让我想去过充实生活的人，像你一样。
蓝色的7月，北没有回大连，我也没有去看海，北方的海。 29/7/2008 07/29/2008 唱一半的歌。1、我卧在床上小腹上紧紧压着装满热水的热水袋。我从小就离不开那个橡胶做的能给我带来温暖的热水袋。清晨睡到一半的时候被肚子一阵阵的疼痛痛醒。艰难的从床上爬了起来在柜子里面把热水袋拿了出来。每个月都要用，被痛经折磨着仿佛也已经成为了一种习惯。虚掩的房门和卧室门，爸爸去遛狗了，妈妈还在熟睡，厨房里的暖瓶自从入夏以来就不层装过热水。我慢慢的走进卧室打开饮水机的加热键，因为我真的已经没有任何力气去拧开厨房里的煤气阀门。一杯又一杯的用杯子接满热水然后再倒进暖水袋里。几乎是爬回了床上，最后一点点力气躺下。也不知道最后是被痛晕了过去还是真的睡着了。想想曾经有次真的就痛的晕在了外面，今天还是庆幸吧，自己的床。只是在那一刻，我第一次感到是那么的无助。
2、自从交规考完试之后过去了7天。CC去了大连，泡沫在上班，妍在密云，还有一大群可以见却被我以天气热等等等等借口而搪塞的朋友。天天在家对着电脑看柯南，也不知道看了多少集学了多少犯罪手法，我只是知道再这么下去或许有一天我会有犯罪的冲动也说不定。小的时候一直不懂怎么那么多人对动漫中的人物这么的着迷，明明都是假的。直到今天我满口的GS王道，动不动就为SHERRY落泪的时候，我才发现我怎么也这么的三俗。这些都是假的。等了10年，我从小学走到了大学，柯南还是没有完结。忽然希望青山就这样一直的写下去好了，柯南永远陪在SHERRY身边多好。总是希望男一号和女二号在一起，这是我看电视剧一直改不掉的毛病。
3、奥运名单出来那天，我跳过了乒乓球羽毛球体操等等各个大大小小的项目，直接看着跳水。也跳过了所有的三米板女子男子双人单人直接搜索男子十米台，只是我还是没能找到我心里想的那两个字。胡佳。我不明白为什么这几年付出这么多最后还是被伤病打败了。我也不明白为什么老天放着这么一个努力勤奋的人而不顾。我还是不明白胡佳你为什么那么傻明明视网膜脱落腰伤腿伤一系列的伤病，就连医生都说你不适合再继续下去了可你还是倔强的站在奥运选拔赛的跳台上。想着4年前在雅典的那个晚上，我还是哭了。本来，悉尼那块金牌就应该是你的，本来，北京的这块金牌还是你的。可是你不在，817-824的水立方。你不在。你不在。根本就是很遗憾。
4、我最讨厌别人不理我。这是涛涛在给明发信息后明不回复他时她对我的抱怨。其实我也特别讨厌，特别是我的手机还有信息报告以至于你连你手机关机或是停机没收到这种理由都不能成立的时候。不过我也不会继续死缠烂打的追加一些诸如你怎么不给我回啊之类的话。因为我也经常遇见特别不想给别人回信息的时候还被问东问西。越是在乎的人就越受不了对自己不好，现在对这句话深信不疑。
5、“其实他不怂，可能就是面对感情他不知道怎么处理，他也是怕伤害你，才不知道怎么说怎么做吧”----这是刚刚我安慰LARK的一段话。在那之前我跟HD发信息询问他原因。不出意料没给我回复。我说过我最讨厌别人不理我。但我却还是在一字一句的为你向她解释安慰她，就像曾经CC沙子她们在东直门那个冷冷的楼梯间里安慰我一样。在两年之后我终于完完全全的脱离的那个角色，其实我早就离开了，在三月的韩国小馆里，在五月三环的路上，在七月簋街的路灯下。只是我怎么今天才意识到呢。
6、其实长大的还有一个标志就是以前见谁都是叫哥哥姐姐，现在都是改成了弟弟妹妹还一口一个叫的很热乎。过了生日就19岁的孩子们，年轻真好。弟弟昨天问我，生日打算怎么过。要不是他说我都不觉得我还要过一个叫做生日的东西了。今年的生日不想过了不想吃饭了不想庆祝了。反倒有些害怕这个日子了。特别是走在大街上觉得谁都比自己小的时候。
7、----“你这个人，很奇怪”
----“恩？”
----“每次给你打电话，你都睡着”
----“现在呢？”
----“不给你打，又这么晚”
嗯 我也觉得我自己是个很奇怪的人。
不早了，还是睡觉吧。 19/7/2008 绵延不绝的是梦还是梦魇。我反复把玩着手机，却始终找不到一个发信息的理由。
我反复回看着短信，却始终找不到一个回信息的理由。
很早之前就看到过这样一段话，
该联系的不联系，不该联系的瞎联系。
我的梦从昨天下午说起。绵长的真实的可以触及。
最讨厌的事，莫过于把梦和现实混淆，你却自己还未发觉。
每天都走同样的路想同样的事默念同样的名字偶尔做一些与之相关的梦。
其实我是真的有些想念的。
昨天晚上，我梦到，我被人追杀。
追杀我的，是明朝东厂的曹公公。
然后，我就被吓醒了。
想起了以前看过的一个科学小短片。
是讲人真的是有轮回的。
那我的前世，或许是东厂的一个杀手呢。
然后某一天，曹公公让我去杀一个我心爱的人。
于是我们，远走高飞。^^
始终停留在北的页面，只为听听他的背景音乐。
不明白为什么早上的网速依然不好，断断续续，缓冲了又缓冲。
喜欢他的每一首音乐，特别被我盗用在SPACE里的《river flows in you》
他的音乐，文字，性格，经历包括每次淡淡的交谈，
都在或多或少深深浅浅的影响着我的生活。
奥运圣火，大连传递。
因为这样那样的原因，7月，是不会去那个城市了。
多多少少有些遗憾，等待8月。
蓝天，白云，那片海。
北方的海。
14/7/2008 07/14/2008 现实才是梦想的初衷。周日早上7点的北四环有着工作日里没有的一份安详和宁静。我站在安徽大厦东门等着机场大巴的时候，看着身边的三三两两的人群。背着小包打着遮阳伞的美女，提着电脑身着西装的男人，守着大大小小林林总总的行李的一家子。每个人都有各自的生活，在自己的世界里，我也一样，等着去T3送要去英国上学的肖。到达首都机场，在宛若长龙一样宏伟的T3航站楼门口等着肖他们。想了好多，想想前些天还一起去玩儿而十几个小时之后就要和他分别在另一个大陆，掐着手指头计算8个小时的时差。安检之后，他推着重重的的行李逐渐消失在我们的视线里，我看着身边的路，铮，江，楚，两年之后你们在哪里？身边的人像惩罚似的一个个越走越远，另一个城市另一个国家另一块大陆。几年之后，我又在哪里呢？
昨天是奥运申办成功的7年纪念。在小苏家吃饭的时候我俩就在想，7年，就这么的过去了。每周回学校路过学院桥的时候都会习惯性的默念倒计时牌子上的数字，从好几百到一百多再到现在的20多天。北说，奥运带给北京的只是不切实际的狼狈不堪。不可否认，奥运村往北一些无数空着的楼盘我就在想，是不是要给美国人看看我们的房地产危机不比你们的次贷危机差还是我们的房地产泡沫比你们更大。路上好多警察今天这戒严明天那封堵，单双号限行上下班错峰外地人难以进京，而这些究竟是不是北京人真正想看到的呢。奥运会确实带动了经济的发展，有多少建筑一夜之间不复存在又有多少拔地而起。奥运会与经济政治都沾边是向世界证明中国的时候，但是，并不能因此就把原本规律的生活搅得一团糟。不过最后我还是想说，奥运，你丫必须开成功了。
Yesterday is a history,you can`t change it but review
Tomorrow is a mystery ,you can`t forecast but guess
Today is a gift that god gives us ,you can`t know but live
Cherish today as a precious treasure and try your best
“所有的过去就像一本掉了页的黄历
没有人再会把它粘好一页页的回忆
我的兄弟你们此时你们都在哪里 我常常会把你们想起 虽然我们没有了那么多的联系 我知道大家都很忙 其实我也一样 每天都在为了未来拼命的积攒 也许这就叫做成长 我们可能得到了太多的快乐 今天我们才会比别人付出更多 社会给的压力我们不得轻松 父母给的教导我们不能沟通 但不要忘记我们过去的那些梦 不再失败我们只要成功 都不小了 也算活明白了 现实才是梦想的初衷 以后的路想想真的还很漫长 不知道痛苦和快乐它们会是多少 听着瓷 咱们还得挺着 不服咱的人他们还在看着 爱着咱的人他们还在等着 咱们脚踏实地一步步的走着 我们的路我们自己个儿走着 什么都会有的 真的 你们说呢” 此刻 我特别的想你。 2/7/2008 07/01/2008 我死了你过多久开始笑。1、北京的六月不太像北京的六月，北京的七月更不太像北京的七月。突如其来的一个星期的阴雨缠绵让我真的怀疑这究竟还是不是我生活了20年的城市。只是我始终坚信当暴风雨停止一切尘埃落定之后，是不是还会有事情发生，猝不及防。
2、我从来都不怀疑我的智商，虽然我觉得有的时候确实是被别人看做是有些后知后觉的缺心眼儿，但我从来都是知道那些想要隐瞒的和隐瞒不了的究竟是什么。对于这样或那样的事周围的人都总是心照不宣。我也一样。
3、这个年头什么都犯贱连手机也开始犯贱。当我终于抽出时间和金钱想去修一修那被我摔坏的导航键和相机的时候，它竟然奇迹般地比刚刚出厂时还有好用，是不是所有事情都一样，当你费尽心思的周详计划的时候，却发现根本就不需要了。其实对人也一样。
4、ANNA说“我喜欢吃没有草莓的草莓蛋糕”。我也喜欢吃，我喜欢吃没有白菜叶子的白菜帮，我喜欢吃不带馅儿的馅儿饼和包子，我喜欢吃扁扁的炒糊了的瓜子。朋友说好东西你都不吃。可谁说那些东西就是好东西就好吃了，我就是不喜欢。所谓的好东西。留给你们。
5、当我坐在书桌前当我翻开一本本索然无味的教材的时候我就在想我为什么要学这些。而且总是在每个学期末草草的用几天时间学完所谓的一个学期的课程，然后自信满满的或者忐忑不安的去考试盼望着一个或高或低的分数。我不知道所做的这一切是否有意义是否就是我想要的。但我还是在按部就班的走着既定的路线不敢偏离轨道半步。看着他们穿着学士服在校园里游走的身影我知道我要的也只不过就是这些。
6、六月的欧洲杯写在标号为六的段落其实并不是巧合而是我刻意安排的。30号的凌晨我脑海中一直浮现着两年前的那个夏日，0-1输掉的那个清晨，我躺在床上，哭得不能自己。我对自己说，我们还有2008。我想我是很幸福的，我等到了，只有两年，你们给了我一个冠军。爱上西班牙的第六个年头，第三个夏天。我们是冠军。
7、我今天给三儿看我的手机链三儿开玩笑的说我要是他感动的眼泪哗哗的啊。其实真不需要，我不需要感动也不需要任何行动。一句“没问题”就足够让我心存感激。我发誓以后我不会再瞎琢磨不会再有任何冲动的脾气。我想我有足够的信心相信我所处的位置。这是六年沉淀下来的。我不曾怀疑。
8、泡沫丢给我一个问题，她说那是她不敢面对的不敢想的。如果你最爱的人死了你怎么办。我越来越不敢接触死亡不敢想明明是好好的一个人怎么会突然的就没有了。我忽然想到了北，我不能想象他是怎么过来的，我甚至在每次淡淡的闲谈之后总是想提到那个话题却欲言又止。你的内心究竟隐藏着多少悲伤。为什么每次看着你的文字看着你的微笑听着你页面的音乐却总是冲动的想哭。
9、我还是想去看海想去看北方的海想去一个人在漫漫的沙滩上拣贝壳，我甚至都想好了回来之后我要拿那些贝壳做些什么。就这样的远了近了近了远了。我早就应该知道原来一直拿捏不好尺度的竟然是我自己。其实我也很想写一些很长很长的日志，但我经历的好少好少，甚至不知道下一个字我要去敲击些什么。我看着QQ长长的LIST，看着朋友们的个性签名。
丹说“我死了你过多久开始笑”。 16/6/2008 06/16/2008 写在六月的一半。北京的6月终于不太像北京的6月了。有点凉凉的风不太燥热的气候让我又一下睡了11个小时。我忽然想起来HD回来的时候对我说的那句：我一点都没变还是那么喜欢睡觉。其实你不知道的是我也还是那么喜欢睡觉。是我从来没跟你说过还是你从来都不会认真听我的话我现在已经不想再去纠结了。但临行前的那句暑假等你回来却始终是发自内心的。
最近胃口很好很好每到晚上10点的时候总会觉得好饿好饿。聪说你胖了涛涛说你胖了寞寞说你好胖哦。我摸着圆圆的面颊粗粗的小腿我想我终于还是胖了。周二那天再次去了东王庄旁边的那个以炸酱面著称的韩国小馆。宽宽大大的电视银幕放着目前正在热播的美剧，让我一度怀疑着是不是真的有转播过那场0-3的英超球赛。吃到了炸酱面的时候是在盛夏的六月的中午不是在那个寒风的三月夜晚。也不是和你一起。
我想我会一直记得那个荷兰2-0赢球的有着一抹晨曦的清晨，十几天前还在揣测着会不会出现在图书馆的五层大报告厅，而半个月后的清晨却坐在你的凯美瑞里面穿越四环的一个个信号灯回林大。后座上是睡得沉沉的贝塔，雪白的长毛肉肉的鼻子温顺的性格和想象中的一模一样。我看着身边的北，就是那个每一篇日志我都读每一张照片我都看的被别人说来很特别的北。就是那个各种乐器都精通各种运动都会职业证券操盘手的北。就是那个会写出很多有力量的文字无论长远短期都影响了太多人的清华才子的北。就是那个有着很伤感的故事难过的经历却外表与内心极不协调慢慢变坚强的北。就是那个坐在我身边开着凯美瑞抽中南海.8后座上睡着他的贝塔的北。可我却觉得他一点都不神秘一点都耀眼一点都不难以接近。反而倒有一种很陌生的熟悉的感觉。就像对他的感觉从最初的崇拜欣赏到现在的平实一样，其实他并不特殊，但却有自己的一片天。我忽然很想祝福他就像他写的一样，要成功。我知道你可以的。幸福向北，贝壳很多。暑假想去看海，看北方的海。很想很想。或许那个时候我会拾起一颗贝壳。刻上北的名字。
“我说我从来不喜欢悲剧， 不喜欢听悲伤的故事， 但是你导演的悲剧我从来都看， 你讲的悲伤的故事我听得比谁都认真。 因为我就是阳光下的孩子， 一直微笑着看着蓝天，享受着阳光。 你一直坐在离我不远我却看不到的地方， 头顶上也是这片阳光， 微笑着悲伤地写着你的故事。 北风帮你把它送到很远很远的地方， 我手里也握着一份， 你看你听见的，是否还有当时的悲伤。 ” 06/16/2008。 写在六月的一半。 媛儿。
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